走出受害者角色

■ 楊蓓 （作者為台北大學社工系副教授）02/29 轉載

很多人在人際互動過程中受到傷害，而發出憤怒的情緒，但在憤怒的背後，其實含有自怨自艾、自憐。

此時，唯有自己願意去看自己的內心，想想在互動過程中，究竟是哪些地方讓自己受到傷害，找出真正的問題。

平常我們對於皮外傷的處理，很可能是草率地消毒傷口，即不去管它。

在關係上的處理也常常如出一轍，忽略自己受傷害時真正的感覺，不自覺地繼續扮演受害者的角色，並發出：「我受傷了，你來哄哄我吧！」的訊息。

我有個很優秀、出色的女性朋友，失戀至今三年了，卻始終沒有從失戀的情境中走出來，還好她並沒有得憂鬱症，只是一直處於失戀的狀態。

有一次我們在聊天時，我問了她一句話：「妳想想看失戀三年來，妳得到什麼好處？」她非常驚訝地否認，失戀哪來的好處，盡是壞處。

我告訴她，失戀一定會為她帶來某些好處，否則她不會陷在裡面三年走不出來。

她想了想，承認在扮演「失戀者」角色的三年裡，許多人熱心介紹男朋友給她，家人也常常陪伴她，周遭的朋友怕她無聊，一到週末就約她，所有人的關心都湧來。

扮演受害者，享受好處

像這樣的情況，其實也是虛假、操弄的一部分。

我們常因為扮演「受害者」的角色，尤其是在衝突的過程中感覺自己受傷時，就覺得天下人都對不起我們。

於是，我們想辦法替自己療傷，這時候可能再昂貴的衣服也捨得買，再高檔的美食也狠心品嚐，將所有的錢都花在自己身上，一點都不感到心疼。

其實這也算是好處，只是我們不自覺。

我們很容易在衝突中學會扮演失敗者或受害者的角色，然後在角色裡佔盡所有的好處。

表面上，好像得到不少好處，實際上，我們卻沒從關係互動中成長。人常常扮演這樣的角色，沉浸於自憐自艾的情緒中，表現於外在就像受害者。

當對方用不符合我們期待的方式對待，就發脾氣，甚至理直氣壯地認為一定要把自己心裡的話說出來，找足理由去傷害對方。

受害者去傷害對方，認為這是自衛，是為了要保護自己，是對方逼得我們沒有辦法，只好出手反擊，所以攻擊別人時更加名正言順了。

可是冷靜想想，此時說出來的話傷人很深，自己也未必好過。

在傷害別人後，操弄技巧好的人可能會跟對方道歉，解釋自己的行為，然而，這並不保證下一次不會再去攻擊人。

並且一而再、再而三地玩這個把戲，活在這樣的遊戲中樂此不疲。

可是我們真的快樂嗎？我們不快樂，周圍的人也不快樂，因為被牽連了，我們當然無法從關係中獲得成長。

如果可以清楚認知自己的行為模式，並從此不想再扮演受害者角色時，我們才有可能從固定模式中走出來。

但是，這需要極大的勇氣，因為模式的背後是一個很大的承擔。換句話說，生命是屬於自己，要如何過日子，其實別人左右不了我們，只有自己能左右。

如果自己選擇扮演被害者的角色，別人也拿我們沒辦法。

所以，我們必須要反問自己，要不要這樣繼續下去？如果不要的話，只有拿出很大的勇氣與決心來改變自己。

下決心走出舊有關係模式

當下定決心，要真正扛起責任時，才有勇氣去看清楚自己到底在玩什麼把戲；如果無法面對自我真實的感覺，就永遠無法掙脫舊有的關係模式。

舉例來說，今天我們可能穿了一身很漂亮的衣服，可是身旁邊的人並沒有說任何的意見，也許只多看兩眼而已，我們便開始自我解讀：「他這樣看我是什麼意思？」、「他覺得我穿不出衣服的品味嗎？」、「我不適合這樣穿嗎？」，或是「我不夠格穿這樣的衣服？」。

無形中，「受害者」的角色已經冒出來了，這時候我們看對方的眼光就變得很不自然，然後，對方也回以不友善的眼光。

這個「受害者」就會開始回想以前兩人的互動，例如曾發生什麼過節，所有的事情一下子進入到這樣的解讀系統去。

因此，不可否認的，有時我們的衝突是自己引發的，這也是為什麼我們一定要擁有感覺的原因，假如我們不曾擁有感覺，我們無法去解讀事物。

當別人看了我們一眼，我們心裡會因為這瞟過來的眼神而感到不舒服，只歸咎於外在歸因，卻不回到自己的身上來找答案。

擁有並解讀感覺

如果我們對於自己的感覺不靈敏，對於別人的反應，自然就會用受害者或是既有的模式去解讀。

當用這樣的角度去解讀感覺時，很可能就已進入負面思考的模式中。此時，就算表面上沒有發生任何衝突，其實心裡已產生疙瘩。

所以，要脫離被害者的角色，很重要的是，不但要「擁有」感覺，更要瞭解該如何「解讀」感覺。

其實，「受害者」的角色或是關係中的很多衝突，只是跟自己玩遊戲的結果，所以我們要反其道而行，先去解開問題的關鍵：「我們擁有真正的感覺嗎？又該如何解讀自己的感覺呢？」

以佛法來說，佛教提供了一套修行的方法，幫助我們解讀自己的感覺，然後讓我們尋找一個內在歸因的角度。

我們從中去省思時，就可能發現自己的行為模式，當我們再去面對感覺時，原有的衝突也消失了。

有時候我們沒把問題釐清就跳到溝通，便會發現彼此溝通不良，這也是為什麼很多人花了錢去學溝通，結果卻是無效。

這個問題不在「溝通」本身，或是「技巧」沒用，而是技巧用在自己身上時無效。

因為我們的內在和自己的溝通沒有做好，此時再跟外界環境互動，溝通就成了一團亂，變成有話也說不清楚。

當話愈說不清楚，人跟人之間的差異性就愈明顯，然後也就愈無解，愈無解，很多事情就理不清、理還亂。

藉由修行，獲得成長

如果我們真的希望自己能在關係互動中成長，我們不應期待由周圍的人先改變、先成長，而是要反求諸己。

如此一來我們便會發現，當自己能夠成長時，周圍的人也會因而受益；當他人受益時，自己自然也會有所成長。

禪修是一個幫助我們更認識自己的良方，因為禪修所使用的方法，基本上是將我們對外的注意力收攝回來，回歸到自己身上。

舉例來說，當人們打坐時會產生一堆妄念，這也很有價值，因為即使胡思亂想，還是把我們的注意拉回到自己身上，這是很自然的。

當注意力都回到自己身上時，便要問自己：「為什麼我的念頭是這樣子？」並不停地去找自己那個胡思亂想的源頭，慢慢地開始注意到原本的模式：自以為是、倔強、不肯認輸、太在乎別人的看法……。

這時我們會發現原來「自己」這麼大，希望是「受害者」的自己是這麼大，然後開始一點一滴地去反省、整理自己，漸漸地便會發現我們的心安定下來了。

此時，我們才真正知道何謂平靜、安定，甚至是禪悅，原來這才是我們一直想要尋找的。

因為要解決衝突，我們要找因應之道，希望能夠平安度過衝突，然後處於安定的狀態。

除了選擇禪修、打坐，還可以每天撥出一點時間來獨處，安靜地面對自己。

為什麼要安靜的面對自己呢？因為獨處時，我們可能在看書、聽音樂，只是暫時不與人互動而已，可是跟周遭環境還是有很多其他的互動，這並非真正與自己獨處。

當我們能夠獨處時，即能觀照到內心，看見自己的內在，並一步步整理自己。

孔子說：「吾日三省吾身。」也就是要人們多多與自己獨處，知道自己的真實狀態。

事實上，人應該是時時刻刻都在省思自己的狀態，這樣才能很靈敏地知道自己現在是何種狀態、擁有什麼樣的感覺。

進而與人互動時，才能從關係中看到彼此的差異性，並包容彼此，從衝突中學習化解、成長。

這樣，才能真正走出「受害者」的角色。

本文摘錄自《人生雜誌第278期》