不再與自己玩遊戲

楊蓓 作者為台北大學社工系副教授

由於角色的對立、二元，所以人的關係充滿冒險，若能從中得到成長，就會感到充滿趣味。

為什麼是冒險呢？因為我們要打破自己的虛假、不再操縱，而且把自己最真實的一面與人坦然相見。

唯有在這樣情形下，我們才有可能在關係中真正的看見：原來自己這麼怕破壞關係，而為了怕破壞關係，自己盡了多少心力，同時也看到對方付出多少的心力。
 
我曾與一位朋友深談，她從小生長在一個重男輕女的家庭裡，有一個哥哥和一個弟弟，她從小就是以發脾氣、哭鬧的方式來引起父母的注意。可是，很不幸的，好像沒有成功過，得到她真正想要的。

所以在這樣關係中她很痛苦，儘管已經成年了，卻還陷在關係的痛苦中，因此以逃家的方式，自力耕生並完成碩士學位。
 
然而，出了社會她在工作場合中，卻常常不由自主地爆發情緒，將工作中的人際關係搞砸，導致經常換工作。當她把工作辭掉再轉換另一個工作的空檔時，便會自怨自艾，對象全部都是她的家人，將工作和人際上的不順遂歸咎於自己的家庭，在重男輕女的狀況下得不到父母的注意、關愛……，導致現在日子不好過，所有外在歸因都冒出來了。
 
自己與自己玩遊戲
在我聽完她的傾訴後，與她一起嘗試探索「自己」，總會出現一個非常憤怒的她，很容易義憤填膺，要求公平對待，也很容易因為別人對她的不公平對待而生氣，於是她便向對方發脾氣，其實，這正是她在家庭中人際關係互動的模式。
 
但是當她用相同的模式來對待同事或朋友時，對方的反應會覺得她情緒化、無理取鬧，因此不理會她。

別人的不理會，就像回到家裡，父母不理會她的情況，於是她便很挫折地從那個關係中敗退下來「自我療傷」。

可是經過一段時間，她又藉由一些諮商過程發洩，發洩完後，全身好像充滿能量，她又重新開始，這樣週而復始地循環。
 
我問了她一句話：「妳跟妳自己玩這個遊戲，玩了多久？」她的態度馬上防衛起來。

她說這是一件非常慎重的事，我怎麼可以說她在跟自己玩遊戲？我回答，我只看到一個很憤怒的她，總是在指責外界，訴說別人對她不公平，別人不瞭解她。

當別人覺得她無理取鬧而離開時，她又解讀為是別人先不理我，所以這是別人的錯。於是，她又敗下陣，繼續去自我療傷。
 
療傷時的她，就變得可憐兮兮的，所以我跟她說：「我看到兩個妳，一個是非常憤怒的妳，一個是非常可憐的妳。

那個可憐的妳在自怨自艾時，就不停地告訴自己有多可憐，別人都不理妳了。」

之後，那個可憐者就去告訴憤怒者：「你要替我出頭！」於是「憤怒」者奉了「可憐」者的旨意，在下一次類似的情況發生時，又繼續去攻擊別人。

攻擊別人之後，敗下陣來，可憐者又出現，如此輪迴的模式和遊戲，她跟自己玩了那麼久卻不自知。
 
事實上，很多人用這樣的模式在過生活，因為我們在關係裡，總是用一個外在歸因，然後看到自己是受傷甚至受害的，接著就停留在「受害者」的角色上，想辦法去安慰自己。

可是安慰自己的方法卻不正確，所以不停地去指責別人，好像蹺蹺板一樣，兩個不同情緒的自己在兩邊忽高忽低。
 
 
誠實面對關係的差異性
 這是兩種極端的行為，一個是在對外關係中，在社交為主的行為中，無法在關係裡真正地深入去瞭解彼此；另外一個是內在心裡，藉由不斷壓抑自己的行為，可是又不願意承認，否定了自己的感覺。

 
這兩種行為，基本上是現代社會人際互動最常出現的模式。

一種是與人表面地互動打發日子，假裝日子過得快樂，粉飾太平；

另一種則是回到人際關係裡，為了以和為貴，覺得自己受傷，然後自我療傷，不去面對衝突，不看彼此的差異，大家好聚好散，求得天下太平。

這都是無法在關係中面對差異性，如此的態度，彼此的關係絕對不會深厚，或看似深厚的關係裡，並沒有深入地互相瞭解，滿足與成長就顯得遙不可及。
 
其實，在這個世界上，如果能夠找到一個非常瞭解自己的人，那是很幸福的！

而且對方也會是我們生命中非常重要的支柱。

我們原本就是獨立的個體，也活在孤獨中，能夠被人真正深入瞭解的機率非常低。

所以，如果我們對眼前的人際關係不滿意，或者是慣用「消滅差異」、「抹平衝突」的處理方法來面對人際關係，是無法從人際關係中成長。
 
如果我們有心從既有的關係中走出、成長，重要的關鍵便是問自己：「這個關係真的是我要的嗎？」

從這個角度出發，去省視自己的人我關係，誠實地問自己：「我究竟在這樣的關係裡期待什麼？我真正希望的關係又是什麼樣？我期待未來的關係會有何變化？」

也許有人會說，很多的關係我已經不敢有期望了，因為總是在那個期望裡失落。

因此要強調的重點是：期望是永遠不能放棄，並且要試著改變我們的處理方式。
 
面對關係時，我們往往用過去經驗所學會的方式，在相處的過程中看不見自己，又不要擁有感覺，於是要找出新的方法很困難。

所以，真正要面對關係時，必需要去思考的是：「我對這個關係有所期待，可是我為什麼要期待這樣的一個關係？在這個關係裡，我究竟做了些什麼？」
 
要避免「我努力了什麼」的想法，很多人一旦用了「努力」這個詞，便覺得這是別人欠他，因為自己一直在努力，是付出的一方。

此時我們應該轉換態度，看看「我做了什麼」，接著「我做了這些事對關係有用嗎？」如果沒有用，那麼就要回頭來問問自己，還有沒有其他的方法？從自己的身上找資源，資源則來自於感覺。

此時，我們會發現「感覺」非常有用，而且是正向的，這樣我們才能接觸到在關係中的「真心」。
 
 
慈悲──根本的真心
很多人會去學很多技巧，可是最終都要回歸到自己的心，從心的感覺著手，找回我們最原始的真心，然後運用最真的感覺去與人互動。

也就是說，跨越操縱、跨越虛假。

 
人回到真心時，是希望自已跟所有的人都有良好的關係與互動，而不是去消滅或抹平俱存的衝突。

此時，我們要一層一層地回頭看自己，發覺對人的真心——慈悲。

自己會想對人真心，便能活在很溫暖、很慈悲的狀態，如此就會想要溫柔的對待週邊的人，即使是不認識的人。

當衝突所帶出來的憤怒等情緒都已經化解了，我們會發現人的內在世界是很美的。
 
所以，衝突並不是壞事，不但是常態，它還是轉機。

因為我們在跨越衝突的過程當中，一層一層往內看時，可能看到了自己的私心、自以為是、好強與不服輸等，當我們一步一步再深入探究時，我們將會看到，除了這些負面的部分外，原來自己還是希望世界可以和平，希望自己可以對他人好，這樣子的一個過程，就是成長。
 
心理學家雖然說我們活在虛假中，但也告訴我們，當人可以跨越自己的虛假，可以跨越要操縱環境的人事物時，他是一個成長的個體，是逐漸走向自我實現的道路。

所以當我們回到慈悲的狀態，對於一個人走向那個自我實現，這個方向是一致的。
 
本文摘錄自《人生雜誌－第277期》