逃不掉的關係

很多善心人士在發揮愛心的同時..
忽略了自己家庭也需要關愛


他們忘記要先有小愛才能行大愛
也因此常有些親眼目睹自己父母去愛別人
卻無法愛她的情況下內心會豈憎恨心.忌妒心
這是人之常情


許多父母執著宗教..放棄子女的教養
造成社會問題重重
因為子女會因憎恨.忌妒而故意造就一些社會問題


社會問題發生了.
一般人會直接怪罪於宗教的教主
少有人去怪罪父母


而父母再執著之餘.
卻忘記過份的執著害到的是
宗教教主和自己的子女.........
有人傳一篇***逃不掉的關係***
個人認為內容不錯所以分享給大家看
希望能受用



■ 楊蓓　（作者為台北大學社工系副教授）

每個人在生活中同時扮演著多重角色，可能是伴侶、親子、同事、朋友……，當然還有「自己」。

在角色扮演的過程中，我們追求肯定跟認同；同時，也在捕捉存在的意義。在這個的過程中，每個人都想變得更完美，所以在關係互動中就產生一些情緒、衝突。

如何從關係互動中成長，如何面對我們的情緒轉折與衝突，這是人生一大課題。

其實，在人與人關係互動中，每個人都會發展出一套屬於自己的方法、邏輯。例如我個人，因為本身的專業與工作皆與人有「關係」，所以對這樣的課題很注重，尤其在自己有了宗教信仰後，發現又多一個解讀的方式，再與我過去的經驗結合在一起，對「關係」又另有一番體悟與成長，變成自己的一套方法、邏輯。

首先，我們必須瞭解人只要活在世上一天，「關係」跟「活在關係裡」是無法逃避的。

因為從我們一生出開始，就註定為人子女。而且我們也無法決定自己的性別，一旦，有性別就產生關係，構成父子、父女或是母子、母女的關係；相對地，父母對我們的關係亦同。

即使是出家的法師，也許他們可以免去親屬關係，但依然擺脫不了「關係」，例如師徒、師兄弟關係、居士與法師關係，斷不了「關係」。

所以，人縱然可以逃離社會、離群索居，卻逃不掉「天生關係」和「活在關係」裡。


隱藏感覺才不會受傷關係，讓人喜也讓人苦，因為人可以感受到關係帶來的親密、信任與肯定；但痛苦也常伴隨著關係發生，因為在關係裡，存在著衝突、對立、矛盾、不知所措，甚至是「恐懼」。

為何會恐懼？因為害怕失去！當我們很自然地形成或發展一段關係後，如果這關係讓人快樂，我們便會恐懼失去；相反地，當關係讓人感到痛苦時，卻又擺脫不了，害怕、恐懼的情緒便潛藏其中。

例如，有個人跟我們糾纏一輩子，讓我們痛苦不堪，最後雖然他往生了，有形的關係終於解除了，可是，我們的痛苦依舊，因為他還會活在回憶、心裡，讓人無形中繼續感到痛苦。

既然，人擺脫不了關係，而且我們也想從關係中獲得親密，想要在關係中遊刃有餘，我們更應該瞭解關係中所傳遞出的意義，從關係中出發，獲得成長、滿意的關係。而在瞭解關係時，應先追本溯源從「情緒」下手，才可能真正洞悉關係互動時的意義。

試著回想，我們曾經有過的強烈感覺，不管是喜、樂、悲、苦或憤怒。其實，感覺跟情緒是一體的，可是我們的社會對「感覺」並不重視，甚至從未被正式承認、被接納，因此我們不懂得如何正確地面對、處理情緒。

學校教育也往往忽略「感覺」，更遑論教導人們如何處理情緒、感覺。甚至，在家裡，也很少重視「感覺」這回事，就以我的經驗來說，當我女兒小時候，她說心情不好，我先生就會說：「小孩子吃飽了、睡飽了，又不用擔心什麼事，怎會什麼心情不好？」

其實，就算是養寵物，牠們也會有感情、情緒。

不僅我們自己忽略感覺，整個生存環境也不鼓勵「感覺」，甚至有時還必須去否定它。

小孩子哭鬧時，我們會說他「孩子氣」；大人也是如此，高興時笑，難過時哭，我們可能會說他「幼稚」，只因為他們誠實表現出情緒，不懂得隱藏，讓社會化已深的人們不習慣，只好說他們幼稚，突顯自己的成熟、穩重、不情緒化。

 情緒，強烈的感覺
 整個社會教育告訴我們，當我們與人互動時，最好喜怒不形於色，把自己的感覺隱藏起來，除了符合了所謂識大體的期許，更重要的是，別人猜不透我們的感覺，如此一來，他人不但沒機會來傷害我們，至少也確保關係表面的和諧。

可是，感覺是與生俱來的，當小孩子餓了會哭、痛了會哭、不舒服會哭，這是一個很自然的反應，我們卻從不去正視，甚至否定它的存在。

於是，每個人在否定的歷程中，從前人的經驗中，有樣學樣地學會自處之道、生存之道。

例如有些人，在家裡不允許有任何感覺（情緒）表達，他就會把感覺藏起來；他壓抑著，迴避自己真正的感覺，久而久之，好像沒有情緒這回事，然後遺忘感覺。可是，感覺並未真正消失、一直存在，當累積到一個程度，轉換成強烈的方式反應出來時，就變成「情緒」了。

「強烈的感覺」，就是「情緒」。

所謂的情緒，指的就是感覺已經強烈到不得不發時，或是負面的感受已經瀕臨被觸發的階段，即將爆發出來的時刻。

當我們稱某人「情緒化」時，意味著他常常有負面感覺的表達，或是情緒、感覺的表達起伏很大，讓人無法捉摸，有時還帶給旁人無形的緊張與壓力。

所以，有時我們會驚訝某人平常很沉靜，情緒一向沒什麼大起大落，可是突然做出令人意想不到的自殺行為。

其實，很多人內在情緒的翻騰，外人常常無法得知。

感覺是攸關我們關係好壞的要素，如果想從關係獲得成長，一定要好好看待自己的感覺。

因為當我們承認自己有感覺時，並且能夠很靈敏地知道自己真正的感覺，當它即將要轉成情緒時，我們就會先知道，也因此避免了原本要發生的衝突。

換句話說，大部分的人對於自己的情緒，是非常後知後覺的。

最常見的情況是，很多人明明氣得要命、氣得跳腳，

如果有人對他說：「你生氣啦？」他卻否認，這種言行不一，便是他不承認自己是有感覺的，不承認自己有情緒。

一個人不願承認，或不能靈敏地去感覺時，自然會被舊有處理情緒的模式所限制。

有時候，當一個人發生衝突、產生憤怒，或是負面的情緒出現時，他本身並不自覺。

總要到事後回想，才發現自己真正的感覺、情緒，再次陷入懊悔當中。


常將行為、情緒、感覺混為一談
 感覺與關係又有何關聯呢？

「關係」不只有個人，還牽連著別人的感覺，而且是很直接的，天天都要與人面對面，除此之外，還有夾雜著血緣或其它種種的因素，讓關係益發複雜。

所以，我們要在極短的時間內，把與人互動產生的感覺情緒抓住，比起獨自面對自己的感覺、情緒，更相形困難。

大多數的人對於擁有感覺這件事情其實很木訥的，甚至是遲鈍。

例如，嬰兒因肚子餓而哭時，還不會講話，只好藉由哭的方式來表達，於是大人就把奶嘴塞到他嘴巴裡去，孩子就不哭了。

由這樣一個小的動作裡，卻看到我們的情緒習慣是由別人負責處理，由別人來掌控。

事實上，情緒與肚子餓是兩回事，可是我們沒辦法把兩者分開；就如同我們總是將感覺跟生活中的很多事物混為一談，於是，在關係中便問題叢生。

當我們還是小孩子，可能分不清情緒，由別人主導自己的情緒，可是長大以後，我們卻沒有改變，仍然用同樣的歸因方式處理、面對情緒。

我們常常在行為、情緒與感覺之間無法釐清，例如說，當我跟朋友提到自己做了某事，而對方卻說我這樣做不好；

聽完朋友的話後讓我不悅，甚至對此事也開始賦予負面的評價，便認為這全是因為對方的話，忘了當初去做那件事的是自己。

為何我們的行為與情緒、感覺是混雜的，不知如何分離？

舉個例子，就像照鏡子一樣，我們與鏡子保持些許距離，才會看得見自己，如果將整個鏡子貼在臉上，便無法看見自己。

同樣的道理，我們在小時候學會處理情緒的方法便是如此，猶如把鏡子貼在臉上，行為與情緒、感覺之間就分不開，因此我們常常用一個外在歸因的方法來處理。

所謂外在歸因，指的是將問題的根源歸咎於外在環境，不反求諸己，例如我今天的心情不好，都是因為外在的人事物所引起的，這是我們小時候便學會的模式，可是長大以後，仍然樂此不疲，並沒有隨著長大而有所改變。