anlith前言：當你還是學生時.請勿偷常噤果..
尤其是女生永遠是最受傷的那一個
當你奉子成婚.發現從前的甜蜜不再
請不要一直爲男人而生.因為當有一天你離婚了
最受傷的不是你..而是無辜小孩
以下故事情節在現今社會不停的重演
然而還是有許多傻女人還是一直在犯錯
工商社會的現在...女人們聰明點吧
矛盾的婚姻
從小從未看過父母親恩愛的情景,更未看過父母感情融洽的時候
自我有記憶已來,父親常喝酒爛醉,母親大罵痛哭
父親是個喝完酒後,便會發酒瘋的人
母親是個受到委屈,便會牽怒小孩,怨東怪西
然而我是個從小就想逃離家的孩子
國中畢業那年~
我沒有選擇參加聯考,而是選擇到某家食品廠工作,一邊上班一邊讀書
那年日子過的雖然辛苦,但不快樂的事,少了許多
除了~發薪日到了,母親催著要拿錢的時候,總覺得母親打電話來,都是問我領錢沒,沒有一句關心
(或許~是我從小不是母親帶大的關係,我與母親感情一直都不親近)
那年我選擇工作,暫時逃離了,不幸福的家
隔年~
一起工作與我年齡相近的同事也是同學的好友,玩起了交筆友,問我想一起參與嗎?
然而~筆友的開始,便是影響我後來人生的開端
我與他~
相識在書信之間,我們有著一樣不快樂的同年,不幸福的家庭
或許是因為彼此都有著相同之處,我與他很快的進入熱戀
交往.約會.發生關係,我不計較他比我大
(或許是從小缺父愛,在他身上找到了些)
懷孕.家庭革命.結婚生子~
我與他交往一年後,發現懷孕了,便辭去原本的工作及讀到一半的學業,
搬去與他同住
懷孕三四個月後,他基於要負責的觀念,提起了要去我家提親的事
(或許是他大我多歲,家裡長輩的期望,他向我提起結婚的事)
當初的我其實真的不知道~
怎樣跟父母親提起這件事,未婚懷孕又加上我年齡尚小
但看見越來越大的肚子,只好硬著頭皮打電話回去跟父母說起這件事
憶起~當初電話的那頭,傳來的是父親的叫罵,母親哭泣怨唸的聲音
但令我印象最深的是父親那句,你是妓女嗎?隨便讓人睡~
(這句話至今依舊傷害我很深)
那通電話後~父母要求我先回家
回到家後,
母親依舊哭泣怨唸著說:把孩子拿掉吧!家裡弟妹還小,而且妳年齡尚小,
端不起婆家的飯碗
我回母親說:不讓我結婚可以,孩子拿掉不可能,孩子也是有生命的
(那時,我不知道~從那來的勇氣,或許是對腹中的小生命有了感情)
在一旁的父親,聽到我與母親的對話後,便對我說:請對方來提親吧!
(我知道~父母親為了這事,吵了許久,父親可能是心裏對我有著虧欠,才答應的吧!)
經歷家庭革命後~後續的結婚事項也是在不愉快中進行,
就這樣進了他家.....
他~我人生的另一半
他來自於單親家庭,跟我一樣有著不快樂的童年,不幸福的家庭,
他有著愛喝酒愛發酒瘋的母親。
我與他結婚的時候並不順利,因為我父母的反對,
在經歷家庭革命後的婚姻,其實並不幸福,快樂的日子也很短暫。
結婚後的我們並沒有因為婚前的考驗,而更加恩愛,更加相知相惜,
而是隨著時間的流逝,歲月的增長,我與他的感情逐漸冷淡。
結婚後有一段時間我與他還算恩愛,還算幸福快樂,
當時天真無知的我,以為終於找到了一個幸福的家,一個我與他建立的家。
充滿喜悅的與他渡過每一天,聽他說的每句話,一起等待著腹中的寶貝到來,
但甜蜜的日子,總是短暫。
每當先生去上班時,家中只剩我與婆婆在家,婆婆總是問我一些問題?
我答的要是婆婆喜歡,婆婆就滿心歡喜,要是我答的婆婆不喜歡,婆婆便記在心中。
慢慢的~我發現婆婆會吃醋,會對先生說:有老婆就不要娘了。
或是向先生投訴我,說我只會躲在房間,不陪她說話聊天。
(婆婆殊不知,我害怕與她單獨相處,因為我不知道~怎樣才會讓婆婆歡喜。)
婆婆也喜歡請朋友到家裡來喝酒打牌,要求我準備飯菜或酒菜,婆婆也常常對我發酒瘋
,說我們小倆口就只知道兩個人好,不管她老人家。
或是半夜開我們房門,說要上廁所或是說要看我們棉被有蓋好嗎?
(以上這些事,我曾經跟先生討論過,先生總是認為我想太多,總要求我多陪陪婆婆就好)
日子就這樣一天一天過,我也相信先生說的:孩子生下來後,婆婆就會有所改變。
就在懷孕六個月時,我們快樂的上婦產科產檢,一起看著超音波,一起聽醫生說著腹中寶貝的狀況。
然後聽醫生的建議,快樂的去添購嬰兒用品,等待女兒的到來。
回到家後~婆婆便急著問是男是女,一聽是女兒時,臉色從喜悅轉為失望。
(而我也看的出來婆婆很失望。)
然而~女兒生下來後,婆婆對我的態度並沒有改變,我與婆婆的關係越演越劣。
怎樣都做不好的我,求助先生幫忙,先生總說是我想太多,說婆婆對我很好,
為什麼?我要這樣無理取鬧。
就這樣一直無法溝通下,婆媳關係又無法改善,我只好將注意力轉到女兒身上。
又這樣過了半年,長期在這樣的環境下,我終於無法忍受,便與先生起了大爭執。
我抱著六個月大的女兒,跟先生提起了離婚,先生賭氣說好~要我簽切結書証明是我要離婚,
而且如果離開了他家,我如果發生任何與他無關,免得我父母上門要人。
而且女兒我也別想帶走,也不會給贍養費,還要我父母歸還聘金,其實夫妻做到這樣真的很傷人。
(當下的我真的好心痛,心中慢慢的對他有著怨念,也恨自己怎麼那麼無力)
沒有娘家可以靠的我,聽到懷中女兒哭泣聲,我的淚淚如雨下,女兒的哭聲讓我知道,
我離不開懷中的寶貝。
就這樣~我與他生了三個女兒,過著不快樂的婚姻生活十四年之久。
十四年來~我與他爭吵不斷,感情也漸漸吵沒了。
更別說:雙方父母三不五時的介入,更是加速我們之間的問題?
就在去年~與他簽下離婚協議書,身上僅帶著幾千塊離開了他家。
其實離開那個家,我的心情很複雜,因為那還有我放心不下的女兒。
還有我必竟在那渡過了十四年的歲月,也努力維持了十四年婚姻。
十四年來也都生活在那?但卻也不自不覺中自我放棄了十四年。
說穿了~我與他的婚姻關係就好像一個北字。夫妻似北,背對坐。話不投機,半句多。
當初的那份情,早已隨著歲月流逝了~
我離開時~
心裡很害怕,很恐慌,怕孩子恨我,怕孩子不諒解。
但是~我真的沒辦法在繼續待在那個家了,叫我離開孩子們我又何嘗捨得。
老天阿~
你可知道,當母親的心是如何的痛,
那痛楚有如刀割,刀刀入骨,呼吸如窒息般難以喘息,心如火燒般的灼痛。
老天爺阿~
這種折磨,我要怎樣才能忍過,這種內疚,我又該如何弭平。
孩子哭喊的每一句,聲聲撕裂著,我這個當母親的心。
為什麼?大人的過錯,孩子們必須面對,必須承擔。
又為何孩子們必須成為不幸婚姻下的犧牲品,被迫犧牲。
孩子們的幸福在哪?權益又在哪?
當孩子們要降臨人世時,沒有選擇父母親的權益,孩子們被迫接受,
幸不幸福卻又取決於父母,這對孩子公平嗎?
我真的好虧欠,好虧欠我的孩子,對不起~讓妳們在童年留下了,不好的陰影。
但~媽媽,真的好愛好愛妳們,好想好想妳們,好思念好思念妳們的身影,好想聽好想聽妳們的聲音,
好想摸好想撫摸妳們的髮,更想親更想親吻妳們的臉頰。
每當夜半無聲時,妳們可知道,媽媽想著妳們,獨自忍耐沒有妳們的日子,一個人暗暗流淚。
想著妳們是否也在半夜睡不安穩,偷偷躲在被窩中哭泣,想著媽媽。
也祈求著上天,賜福予妳們,健康快樂,平安成長。
你們可知道~
有一種痛比懷孕生子還痛,那種痛叫生離死別
而我,經歷了與孩子分離的痛,那痛楚叫人無法承受,那痛揪心刺骨,終生難忘~
十四年的婚姻~
其實維持的很辛苦,也很無耐~
十四年來,我每每回首,也覺得自己是走不出迷宮的羊,任人宰割。
或許有人會覺得我笨,我的確也傻,但也很無奈。
有些事~並不是自己想做就做的到,有些事~迫於無奈無法不忍。
我與他之間,誰對誰錯,要怎樣才分的清呢?
感情的天枰上,誰重誰輕,要怎樣才秤的準呢?
我並不後悔~在那個家付出了十四年的歲月,
後悔的是,自己救不了這段婚姻,犧牲了孩子的幸福。
但是~我努力過了
只是自己回頭清醒的太慢,在不知不覺中迷失了太久。
兩個不幸家庭生的孩子,在生出不幸的孩子,這是讓人不樂見的。
但~兩個不幸家庭生的孩子,也只是想找到幸福,找到未來。
(只是~沒想到兩個家庭的羈絆,會影響的那麼深。)
但~兩個不幸家庭生的孩子,所生的不幸孩子,不見得過的不快樂,不幸福。
(或許~創傷是造成了,但~後續怎樣撫平這傷痛才是最重要的)
因為當雙方的愛消逝時,唯一不變的是對孩子的愛。
(因為~父母的愛從沒少過)
寫了~這幾篇的故事,是要警惕自己,告訴自己要努力振作,為自己往後的人生做好準備。
別讓不幸在度降臨~
也想告訴大家~你(妳),真的做好準備了嗎?
還有~最重要的!
如果你(妳)已經共同創造了不幸,請不要在互相傷害彼此。
(必竟~你們當初愛過)
如果你(妳)已經共同創造了不幸,也有了責任,有了孩子,
請不要在把自己的情緒,怨恨,不幸,不滿加壓在孩子身上。
因為~創傷已經在無形中造成了,而孩子也成了犧牲品,
請想想~孩子的未來,請想想~孩子的幼小心靈,請想想~該怎樣撫平。
此文來自臉書故事館..粉絲的真實心情故事 〈那年1996〉...anlith 2011/02/19重新整編
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